Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы,потому что не понимает,кого же в таком случае должен был любить Адам
говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
читать дальше
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
ххх: сижу я значит за компом, входит в комнату батя с просьбой скачать ему песню с интернета
ххх: я естественно соглашаюсь, он мне весь такой радостный протягивает листок со следующим содержанием:
unknown - исп.
unknown - альбом
unknown - название
ххх: ппц... это еще полбеды... так он и жанр переписал. Угадай какой? Правильно тоже unknown.
ххх: мало того, он еще обиделся на меня за то что я ржал над "его класной песней" и еще весь вечер со мной не разговаривал...
ххх : ты не боишься гипсом штукатурить в ванной ?
ууу: а что ?
ххх : так он отсыреет и отвалится
ууу: сколько не делали никто не позвонил и не пожаловался
ххх : так некому звонить . Они погребены под слоями плитки со штукатуркой
Сейчас прочитал задачу по информатике, цитирую:
"Полторы кошки за полтора часа съедают полторы мышки. Сколько мышек съедят Х кошек за У часов?" Полтора землекопа в действии.
Ro_oF: админ, ты сука ЛОХ ебучий пидарас ебнутый!
(админ): вот ради таких моментов мы, админы, и живем
*пользователь Ro_oF забанен*
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
xxx: аудинаркотики - фигня
yyy: ну почему? слышал, америкосы такую сирену изобрели, через минуту прослушивания 90% людей начинает рвать
xxx: у нас тоже такая есть
xxx: ранетки называется
С КиллМиПлз
Мне 22.Закончил вуз. Недавно устроился на хорошую работу. Позвонил по поводу этого лучшей подруге. Предложила встретиться в клубе и отпраздновать это. В клубе она все подливала и подливала...
На утро просыпаюсь в ее квартире, под приветствие доброе утро милый. Она конечно девушка красивая,но все же она моя подруга. А теперь хуже:
1)я должен на ней жениться, иначе она подаст в суд по факту изнасилования( предки ее работают в судебной системе, т.е. я сразу продую)
2)ночью она не дала одеть презерватив, значит скоро еще и буду папой
3) она была в меня влюблена еще с 10 класса. и долго разрабатывала план своей "счастливой жизни со мной"!
_________________________________________________
Соглашайся на свадьбу и говори в ЗАГСе: "НЕТ!!!"
В результате не посадят, нет жены, да и папой не факт что станешь
Он: раньше ты была толще.
Она: блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! научись комплименты делать!
Не мог не добавить,из анкеты с сайта знакомств
Привет я Ксюша Мне 11 лет я живу в Москве у меня русые волосы и голубые глаза.я Ищу парня 12-14 лет внешность необязательна главное чтобы красивый был
На уроке культорологии:
Препод: Кого бы из богов как вы думали жители Олимпа не позвали на праздник?
Сонный_голос_с_задних_парт: Богиню бодуна и похмелья.
xxx
а мне пришло смс "мама, срочно перезвони мне на номер...и денег туда брось" Я смотрю ---Сашка в кроватке спит (полугодовалый), а др детей у меня нет.
XXX
О, ток вспомнил - поржи. Поликлиника, кабинет эндокринолога.Врач - девушка 20+ ,ничего так. Ну прием, карта то-се. Неожиданно вопрос:
(Врач) - а у тебя с половыми органами все нормально?
(Я) - Ну да, естественно.
(Врач) - Ок...
Едем дальше. В конце приема:
(Врач) - Нет, ну мне интересно, все ли с твоими половыми органами в порядке? Я в ступоре, думаю -"это получается она весь прем об этом что ли думала?".
Ну ,говорит, - Доставай!
Она так смотрит, трогает(без перчаток, хотя они есть) и так задумчиво пробубнила - "угу, нормаааАально....".
XXX
и так, не брезгуя, руки даже не помыла - дальше работать.
ZZZ
хы
ZZZ
где говоришь этот эндокринолог?
Сидим давеча на философии. Вопрос препода:
- Ну и что же мы все-таки называем мифом в наши дни?
Ответ соседа:
- Порошок.
Как то вечером, листая каналы, попадаю на "Поле Чудес" с дядей Лёней. Вопрос: из какого материала в Средневековье делали трубы к фонтанам. (ну или примерно так). Стоит девушка перед ней 4 разгаданных буквы С В И Н _ _. Думает это чудо, думает и потом рооообко так, с надеждой в голосе спрашивает: "Свинья?". Якубович не дрогнул!!)Я плакала... ))
Был у меня парень, который ласково называл меня "чудо". Причём делал это обычно, когда я совершала или говорила какую-то глупость или гадость. Меня это всегда очень умиляло и даже радовало-такой зайка мне нежный попался. Как-то в порыве чувств я не удержалась и поинтересовалась: "Солнышко, вот я тут опять хрень сделала, а ты вместо того, чтобы поорать на меня, чудом называешь. Неужели, так любишь?" На что он мне совершенно невозмутимо ответил, что в моём случае "чудо"-это сокращённая форма слова "чудовище"((
Что такое "сдвиг по фазе"? Это не только термин из курса физики. Это еще и когда чистишь зубы и с наслаждением думаешь: "Вот сейчас умоюсь - и спать!" - и вдруг понимаешь, что сейчас не вечер, а утро, ты только встала и на работу собираешься...
Короче, звонит щас шеф. А он попиздеть любит - до безобразия! А я занят...
Он мне: "Артем, как там у вас?"
Я, в полном ступоре: "Вы о чем?"
Он: "Никто там работать не мешает, по телефону не дергает?"
Я, охуевая: "Да нет, работаем."
Он, на умняке: "Ну это... Если какие-нить мудаки отвлекают звонками, а времени говорить нет - говорите, что плохо слышно и отмораживайтесь!"
Я: "Александр Николаевич! Вас плохо слышно!"
Он подвисает секунд на 20 и потом сдавленно-смеющимся голосом: "Ага... Я тебя понял."
Ржот и ложит трубку....
ххх:пля, я дуро(
ххх:три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх:я всё не могла понять че он на меня так косо смотрит.
ххх:пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат близнец, которого зовут Никита!
ххх:так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами((
у меня есть поллитра хорошего, крепкого чаю
vins.v (23:56) :
без сахара
vins.v (23:56) :
а что у тебя есть?
Jorge (23:56) :
печеньки
vins.v (23:57) :
нам надо срочно встретиться
xxx: Иду вчера по Советской, из подворотни выходят 2 таких пьяных быдловатых парня и видят кота, который тихо мирно на него смотрят, далее диалог:
- **ли ты смотришь, иди сюда на
- ох**л тут зырить?
xxx: наше быдло по ходу на столько суровое, что доёбвается даже к котам =)
yyy: ты их телефоны не записал?
xxx: ?
yyy: Да я уже пол года из дома тараканов вывести не могу =)
xxx: )))
Как-то довелось смотреть прогноз погоды на БиБиСи лет 5 тому назад(дело было зимой): картинка плавно движется на восток по карте от Британии, попутно расписывая погоду чуть ли не в каждой деревушке. О, думаю, какой подробный прогноз! Глядишь, так и на Поволжье родное погоду узнаю. Вот показалась на карте и Россия... На той части карты, что попала в кадр, от Калининграда и до Урала, огромными буквами только два слова: VERY COLD. Занавес.
Девочка у нас сегодня на работе, офис-менеджер, распечатала А4 с надписью: "Неужели не видно, что я напряженно работаю??!! Прошу не отвлекать!!!", прилепила на обратную сторону монитора и легла спать на рабочем столе в присутствии директора. Ппц
Она:
оказывается, у меня от метро до дома 1100 км )))))))))))))))))))))))
Он:
в перми живешь?
Письмо в газету "Здоровье":
У меня полные щеки... я купила абонемент в бассейн, но щеки все равно не пропадают...
Я купил абонемент в тренажерку, но кубики все равно не появляются. Может попробовать сходить на тренировку!?
статус в асе
Доводим до ума рецепт коктейля "Адское сусло"
статус через 5 минут
Довожу до ума рецепт коктейля "Адское сусло"
Коваль
что кроме тебя больше ни кто не выжил после первой попытки?
О вреде гипермаркетов. Сегодня в "Ашане". Проходя мимо секции приправ замечаю семейную пару с более, чем полной телегой, откуда уже товары (в том числе одежда, швабра, ведро и т.д.) буквально вываливаются. Замученный жизнью глава семейства уперевшись локтем в ручку тележки устало смотрит, с каким задором супруга выбирает приправу. Когда девушка наконец определилась и с улыбкой подошла к тележке где ее ждал уже теряющий терпение муж, тот выдает фразу: "иди уже за маслом, мы сюда вообще-то за маслом приехали!!"
..было смешно..
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
читать дальше
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
ххх: сижу я значит за компом, входит в комнату батя с просьбой скачать ему песню с интернета
ххх: я естественно соглашаюсь, он мне весь такой радостный протягивает листок со следующим содержанием:
unknown - исп.
unknown - альбом
unknown - название
ххх: ппц... это еще полбеды... так он и жанр переписал. Угадай какой? Правильно тоже unknown.
ххх: мало того, он еще обиделся на меня за то что я ржал над "его класной песней" и еще весь вечер со мной не разговаривал...
ххх : ты не боишься гипсом штукатурить в ванной ?
ууу: а что ?
ххх : так он отсыреет и отвалится
ууу: сколько не делали никто не позвонил и не пожаловался
ххх : так некому звонить . Они погребены под слоями плитки со штукатуркой
Сейчас прочитал задачу по информатике, цитирую:
"Полторы кошки за полтора часа съедают полторы мышки. Сколько мышек съедят Х кошек за У часов?" Полтора землекопа в действии.
Ro_oF: админ, ты сука ЛОХ ебучий пидарас ебнутый!
(админ): вот ради таких моментов мы, админы, и живем
*пользователь Ro_oF забанен*
Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
xxx: аудинаркотики - фигня
yyy: ну почему? слышал, америкосы такую сирену изобрели, через минуту прослушивания 90% людей начинает рвать
xxx: у нас тоже такая есть
xxx: ранетки называется
С КиллМиПлз
Мне 22.Закончил вуз. Недавно устроился на хорошую работу. Позвонил по поводу этого лучшей подруге. Предложила встретиться в клубе и отпраздновать это. В клубе она все подливала и подливала...
На утро просыпаюсь в ее квартире, под приветствие доброе утро милый. Она конечно девушка красивая,но все же она моя подруга. А теперь хуже:
1)я должен на ней жениться, иначе она подаст в суд по факту изнасилования( предки ее работают в судебной системе, т.е. я сразу продую)
2)ночью она не дала одеть презерватив, значит скоро еще и буду папой
3) она была в меня влюблена еще с 10 класса. и долго разрабатывала план своей "счастливой жизни со мной"!
_________________________________________________
Соглашайся на свадьбу и говори в ЗАГСе: "НЕТ!!!"
В результате не посадят, нет жены, да и папой не факт что станешь
Он: раньше ты была толще.
Она: блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! научись комплименты делать!
Не мог не добавить,из анкеты с сайта знакомств
Привет я Ксюша Мне 11 лет я живу в Москве у меня русые волосы и голубые глаза.я Ищу парня 12-14 лет внешность необязательна главное чтобы красивый был
На уроке культорологии:
Препод: Кого бы из богов как вы думали жители Олимпа не позвали на праздник?
Сонный_голос_с_задних_парт: Богиню бодуна и похмелья.
xxx
а мне пришло смс "мама, срочно перезвони мне на номер...и денег туда брось" Я смотрю ---Сашка в кроватке спит (полугодовалый), а др детей у меня нет.
XXX
О, ток вспомнил - поржи. Поликлиника, кабинет эндокринолога.Врач - девушка 20+ ,ничего так. Ну прием, карта то-се. Неожиданно вопрос:
(Врач) - а у тебя с половыми органами все нормально?
(Я) - Ну да, естественно.
(Врач) - Ок...
Едем дальше. В конце приема:
(Врач) - Нет, ну мне интересно, все ли с твоими половыми органами в порядке? Я в ступоре, думаю -"это получается она весь прем об этом что ли думала?".
Ну ,говорит, - Доставай!
Она так смотрит, трогает(без перчаток, хотя они есть) и так задумчиво пробубнила - "угу, нормаааАально....".
XXX
и так, не брезгуя, руки даже не помыла - дальше работать.
ZZZ
хы
ZZZ
где говоришь этот эндокринолог?
Сидим давеча на философии. Вопрос препода:
- Ну и что же мы все-таки называем мифом в наши дни?
Ответ соседа:
- Порошок.
Как то вечером, листая каналы, попадаю на "Поле Чудес" с дядей Лёней. Вопрос: из какого материала в Средневековье делали трубы к фонтанам. (ну или примерно так). Стоит девушка перед ней 4 разгаданных буквы С В И Н _ _. Думает это чудо, думает и потом рооообко так, с надеждой в голосе спрашивает: "Свинья?". Якубович не дрогнул!!)Я плакала... ))
Был у меня парень, который ласково называл меня "чудо". Причём делал это обычно, когда я совершала или говорила какую-то глупость или гадость. Меня это всегда очень умиляло и даже радовало-такой зайка мне нежный попался. Как-то в порыве чувств я не удержалась и поинтересовалась: "Солнышко, вот я тут опять хрень сделала, а ты вместо того, чтобы поорать на меня, чудом называешь. Неужели, так любишь?" На что он мне совершенно невозмутимо ответил, что в моём случае "чудо"-это сокращённая форма слова "чудовище"((
Что такое "сдвиг по фазе"? Это не только термин из курса физики. Это еще и когда чистишь зубы и с наслаждением думаешь: "Вот сейчас умоюсь - и спать!" - и вдруг понимаешь, что сейчас не вечер, а утро, ты только встала и на работу собираешься...
Короче, звонит щас шеф. А он попиздеть любит - до безобразия! А я занят...
Он мне: "Артем, как там у вас?"
Я, в полном ступоре: "Вы о чем?"
Он: "Никто там работать не мешает, по телефону не дергает?"
Я, охуевая: "Да нет, работаем."
Он, на умняке: "Ну это... Если какие-нить мудаки отвлекают звонками, а времени говорить нет - говорите, что плохо слышно и отмораживайтесь!"
Я: "Александр Николаевич! Вас плохо слышно!"
Он подвисает секунд на 20 и потом сдавленно-смеющимся голосом: "Ага... Я тебя понял."
Ржот и ложит трубку....
ххх:пля, я дуро(
ххх:три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх:я всё не могла понять че он на меня так косо смотрит.
ххх:пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат близнец, которого зовут Никита!
ххх:так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами((
у меня есть поллитра хорошего, крепкого чаю
vins.v (23:56) :
без сахара
vins.v (23:56) :
а что у тебя есть?
Jorge (23:56) :
печеньки
vins.v (23:57) :
нам надо срочно встретиться
xxx: Иду вчера по Советской, из подворотни выходят 2 таких пьяных быдловатых парня и видят кота, который тихо мирно на него смотрят, далее диалог:
- **ли ты смотришь, иди сюда на
- ох**л тут зырить?
xxx: наше быдло по ходу на столько суровое, что доёбвается даже к котам =)
yyy: ты их телефоны не записал?
xxx: ?
yyy: Да я уже пол года из дома тараканов вывести не могу =)
xxx: )))
Как-то довелось смотреть прогноз погоды на БиБиСи лет 5 тому назад(дело было зимой): картинка плавно движется на восток по карте от Британии, попутно расписывая погоду чуть ли не в каждой деревушке. О, думаю, какой подробный прогноз! Глядишь, так и на Поволжье родное погоду узнаю. Вот показалась на карте и Россия... На той части карты, что попала в кадр, от Калининграда и до Урала, огромными буквами только два слова: VERY COLD. Занавес.
Девочка у нас сегодня на работе, офис-менеджер, распечатала А4 с надписью: "Неужели не видно, что я напряженно работаю??!! Прошу не отвлекать!!!", прилепила на обратную сторону монитора и легла спать на рабочем столе в присутствии директора. Ппц
Она:
оказывается, у меня от метро до дома 1100 км )))))))))))))))))))))))
Он:
в перми живешь?
Письмо в газету "Здоровье":
У меня полные щеки... я купила абонемент в бассейн, но щеки все равно не пропадают...
Я купил абонемент в тренажерку, но кубики все равно не появляются. Может попробовать сходить на тренировку!?
статус в асе
Доводим до ума рецепт коктейля "Адское сусло"
статус через 5 минут
Довожу до ума рецепт коктейля "Адское сусло"
Коваль
что кроме тебя больше ни кто не выжил после первой попытки?
О вреде гипермаркетов. Сегодня в "Ашане". Проходя мимо секции приправ замечаю семейную пару с более, чем полной телегой, откуда уже товары (в том числе одежда, швабра, ведро и т.д.) буквально вываливаются. Замученный жизнью глава семейства уперевшись локтем в ручку тележки устало смотрит, с каким задором супруга выбирает приправу. Когда девушка наконец определилась и с улыбкой подошла к тележке где ее ждал уже теряющий терпение муж, тот выдает фразу: "иди уже за маслом, мы сюда вообще-то за маслом приехали!!"
..было смешно..